Cuanto mas me hecho hacía atrás, mas me incitas tu a ir a ti.

Si, no quiero acercarme, si, quiero alejarme, si, no quiero verte, si, miento. Me esta costando escribir esta entrada, en verdad llevo días sin escribir por eso, porque estoy bloqueada, porque no me inspiro, porque ya no se que es lo que quiero, porque me sorprendes tanto, que creo que mi cuerpo se ha acostumbrado a tanta sorpresa. 

Ves, no cumpliste tus promesas, te fuiste, te olvidaste, y ahora vuelves, de la forma mas rara posible, te miro y me pregunto quien eres, que te pasa, porque eres así. La putada de esto, es que no se que pasara si soy yo la que se va, la que se olvidara y la que NO volverá, ¿ Sufrirás todo lo que yo he sufrido? ¿Llorarás todo lo que yo he llorado? Di, ¿lo harás? O sencillamente pasaras, te dará igual, y comenzaras otra vez con las putadas, pero digo yo, si después de todo, vienes, y empiezas tu a joder, ¿no sera porque a ti también te jode? 

Ves estas son las preguntas que realmente me emboban en clase, que hacen que no tenga ni puta idea de que hacer, porque contigo necesito un manual de instrucciones o un profesor que me enseñe como tengo que ser ante ti, pero como ya he dicho no se ni lo que quiero.

Bueno ahora mismo no me vendría mal un piti, unos rayos de sol en mi cara, un césped para mi sola a kilómetros de la próxima persona, un lugar donde nada ni nadie me haga pensar.

Verano.

Ver cosas, y preguntarte porque no vuelven esos días, mirar por la ventana, ver un rayo de sol y sentir que hay mil mas que están alumbrándote bajo la toalla en la piscina, ver fotos, y mas fotos, y preguntarte, porque esos momentos fueron tan perfectos y hoy no los tenemos... Cerrar los ojos cinco minutos y sentir que me besas, que oigo tu respiración cerca de mi, que me coges de la mano, y me estas llevando otra vez allí, que ese día se esta repitiendo, que tengo la opción de darle al play, rebobinar y parar cuando quiera.

Pero abre los ojos pequeña, era todo un sueño, no puedes repetirlo, es un recuerdo, es una sensación, que aun no se te ha quitado del corazón, es una pequeña espina que tienes clavada que por mas que intentas hacer palanca contra ella para sacarla, esta hay atrancada, y no sale, y si sigues soñando menos va a salir y lo sabes.

No puedes seguir así, sabes que puedes remontar, sabes que puedes con ello, sabes que no habrá dos como el, sabes que sus besos son insuperables, sabes... que complicado es intentar hablar mal de ti, hable de lo que hable, sales tu, no consigo engañarme ni a mi misma, empiezo a pensar que tengo un problema y la solución a este es una ecuación que de resultado tiene, que ese igual a un numero no existe. Si, tengo un problema.

Detrás de cada detrás.

Las sabanas de tu cama nos llaman, piden a gritos que me tumbe hay contigo, sigue desecha como la ultima vez, las sabanas siguen endredadas tras nuestra ultima visita, la almohada sigue en el suelo porque recuerdo dormir encima de tu pecho escuchando tu corazón latir. 

En la mesilla sigue aquella rosa con la que esa noche conseguiste conquistarme, tras ella sigue estando mi móvil vibrando porque la gente se pregunta donde estoy, a su lado ese paquete de tabaco, con aquel porro dentro que antes de dormirnos nos fumamos juntos, tras el humo de cada calada, estabas tu abrazándome, mirándome a los ojos, preguntándome como puedo ser tan afortunada de estar abrazando a alguien como tu, encima de la silla, esta mi ropa y la tuya, parte de ella esta tirada no calculamos la distancia a la que la tiramos cuando nos la quitábamos, junto a la puerta hay un envoltorio de un condón de fresa, tras el, la puerta de la calle, una calle silenciosa que a sido testigo de nuestros suspiros, una calle que nunca contara lo que ocurrió en tu cama y tras esa calle, dos calles mas adelante subiendo una cuesta, llegando a un rincón, se encuentra un banco donde empezó el primer besame.

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii :D

¿Pillarme por otro tío? Jjajaja dios, mejor me pego un tiro que seguro que me duele menos, eso esta claro, porque haber seamos sinceros, de que coño nos sirve dar, dar, dar, dar y dar y dar, y lo peor seguir dando a pesar de dolor, todo por una persona, si esa no se da ni cuenta de que lo haces, si no sabe que estas realmente coladita por el y el tan solo ve fantasmas donde no los hay,  o que sabe que lo que dicen de ti es mentira pero el es tan sumamente inocente de creerse todo.. Pero haber dime de verdad, ¿de que sirve? Para pasarte el día pensando en el, en su mirada, en su sonrisa, en sus besos, y obtener a cambio ¿el que? ¿ni un misero hola, porque quiso creer en ti la persona que no eres? Deja, deja, en serio antes me tiro por el balcón de mi casa, que acabo antes y sufro menos. Se acabaron las noches en las que me daban las dos de la mañana y yo seguía escuchando música pensando en ti e imaginadome otra noche contigo, se acabo el distraerme en clase porque mi cabeza se a acordado de lo guapo que eres, se acabaron las tardes enteras sin estudiar porque me pasaba el día en tu tuenti o mirando una misera foto en la que salias perfecto, y por supuesto se acabaron las lagrimas, los malos ratos,y los dolores de pecho por ti. Y aunque si, es probable que aun me gustes y siga sintiendo algo por ti, porque eso es difícil de cambiar, a pesar de eso, todo lo demás se a acabado, ya as visto que se llevar la situación de puta madre y que los cojones que le eche el otro día, tu en la vida se lo echaras, y que cuantos mas palos me des mas y mas y mas fuerte me hago. Tan solo una cosa mas, quien ríe ultimo, ríe mejor y yo no voy a permitir que tu consigas que deje de reír.

Lunes.

Los lunes son realmente odiosos, y mas aun si a primera tienes Ciencias para el Mundo Contemporáneo, o acortándolo CMC, si te toca examen de economía, y básicamente no has estudiado nada porque el domingo tenias una resaca bastante cojunada, esto me lleva a muchas conclusiones, el sábado me cogí el pedo de Oro, los porros también hicieron de lo suyo, la noche iba viento en popa, nada iba mal, todos bailábamos tranquilamente, cayo otro cubatita en la discoteca, por lo que se puede decir que el sábado no estuvo nada mal, hasta que bueno tu hiciste de las tuyas claro, pero como ya dije ayer, sin palabras sobre ese tema, a tus actos vino otro cubata mas a lo sumo perdí la cuenta de lo que llevaba, a lo que mi cuerpo me pidió reírme cada vez más y más, no dejar de bailar y dejarme llevar por la situación, lo que me llevo a quedarme hasta el final, por lo que las horas a la que llegue a casa, pues no fueron muy normales, es entendible el porque yo no pude estudiar economía, sumándole a todo esto que no dejaba de pensar en ti, pues dudo que me concentrara, por lo que el domingo tampoco dormí mucho, entonces esta mañana estaba bastante cansada, y llegando a casa me he dado cuenta de mi ultima conclusión, si los lunes ya son una odiosos imagínate un lunes pensando en ti, o lo que es peor un lunes odioso pensando en ti sabiendo que tu odias también los lunes pero no estas pensando en mi

Sin palabras

La verdad que no se porque he empezado a escribir esta entrada, porque ya es que no se que decir, por un momento me entraron ganas de llorar ante la situación, pero luego, pensé, ¿Llorar? ¿Llorar porque? ¿Por el? Prefiero bailar, cantar y disfrutar alrededor de los que me quieren y no cerca de la mierda que se junta sola. 

Estoy todo el rato escribiendo y borrando, como una imbécil, porque hoy tengo tan poco que decir, porque ya que te voy a decir chico... ¿Que ole tus cojones? Pues ole campeón, sabias que me estaba jodiendo que me estaba reventando, pero yo es que soy lista sabes, y no me voy  a amargar por ti, porque no, porque ya me produces risa, porque ya se la clase de chico que eres, y   aunque me he llevado un palo porque hijo das una imagen de lo mas buenecin que no te la quita nadie, pero bueno eres un tío, y como dios os creo a todos igual de gilipollas, me como el orgullo afronto la situación, me río del destino y bailo con la suerte (;

Supongo...

Supongo que quererte es eso de tener unas ganas horribles de besarte y de matarte a la vez. Es querer saber de ti las 24 horas.
Supongo que quererte es aguantar lo malo y seguir para delante. Saber que el edredón por las noches te echa más de menos que yo. Y que los besos o abrazos que te dan otras personas sepan a poco, también que las noches  se me hacen eternas comparadas con lo cortas que eran contigo, que las películas pierden interés si no estas tumbado a mi lado y arreglarme si no es para ti me quita las ganas.
Supongo también que quererte es darme cuenta de que tengo dos sonrisas y la que realmente me hace feliz es la que me provocas tú.
Y eso de dejar de ser valiente por que ahora tienes miedo, el miedo de pensar que tu no sientes lo mismo, y que no se porque están cambiando las cosas.
Y esas ganas de querer ser la ultima en la que piensas por las noches.
Lo de tragarse el orgullo y combinarlo con paciencia para volverte a llamar después de colgarte.
Y eso de mirar con recelo a las personas que se besan en cualquier esquina.
Supongo que quererte es decepcionarse por no encontrar una mirada como la tuya.
No se, supongo quererte después de todo es cambiar esas ganas de besarte y matarte a la vez por esas ganas de querer matarte a besos.

Tu solito

Acabo de darme cuenta, de que sencillamente la culpa de todo esto la tienes Tu y solo Tu, ¿porque? Porque yo he hecho de todo porque esto funcionara, no he dejado de pensar en ti en cada uno de mis pasos, y tu.. Tu solo as hecho que estoy fuera de culo y cuesta abajo, tu solito te has engañado diciendo las cosas que estas diciendo, al oír las cosas que dicen los demás, que tu sabes de sobra que son mentira, te las as acabado creyendo mas, y ya... Ya me he cansado sabes, porque no es que lo haya dado todo por ti, es que he dado el doble, te he buscado en cada rincón, he esperado respuestas a tus actos y nunca he recibido nada, he aguantado toda clase de comentarios, he aguantado que tu te los creyeras, pero ahora.. Ahora intentar que todo vaya de frente y cuesta arriba es como decirle a un pingüino que eche a volar, que si que por muchas alas que tenga y mucho empeño que ponga dudo que lo consiga.

As jugado tanto con las palabras.

Se te dio muy bien es ese momento decirme las palabras exactas para verme bien, no se si porque me querías ver sonreír, o sencillamente porque dijiste me apetece decirle esto, para que ella se lo crea, es que no se, no se el significado de tus palabras, no se a que vino decirme todo eso, no se que se pasaba por tu cabeza en esos momento, no se como pudiste jugar con mi inocencia, con mis ganas de besarte, de volver a estar contigo a solas, antes fue todo tan perfecto, y ahora es todo tan diferente. Ya no se que voy  ha hacer la próxima vez que te vea, ya no se como voy a actuar ante tus actos, porque a diferencia de ti, yo no juego con mis palabras, todas eran ciertas, y ahora, ahora dices todas esas cosas sin sentido, haces todo lo que haces sin motivo, sin explicarme por que, sin darme una misera explicación de que te pasa, ¿que nos pasa? Te as quedado sin ganas ya, sin ganas de castigarme como me dijiste aquella noche, sin ganas de darme otro beso, sin ganas de.. Sin ganas de todo aquello que dijiste. No quiero imaginarme que de verdad te he perdido, quiero pensar que esto son solo tus dudas, que dudas de mi, de mis palabras y que por eso no te aclaras, que te piensas de mi lo que no es, que confías mas en las palabras de otros que en las mías, pero por favor, te lo pido por aquel día, confía en mi, confía en mis palabras, porque yo no dudo de ti.